COSAS SOBRE EL FEISBÚC


El carelibro o liro de jetas ha sido muy cuestionado, ya que, viéndolo bien, no es que sirva para mucho la vaina. Si, uno encuentra a gente que hace rato no veía, y cuadran reuniones. Y?! Se encuentra uno un viernes con personas con las que no tiene nada de que hablar y recuerda uno porque fue que perdió contacto. Y es que esta bendita manía de mi generación de andar mirando de para atrás es la que hace que nos andemos estrellando.

* * * * *

Pero no iba a hablar de eso, maldito sea mi poca atención, sino de un aspecto que el colombiano promedio a volcado en esta nueva moda. Me refiero al odio. El facebook en si debería ser una red social de comunicación, intercambio de ideas e información, lo que para el compatriota promedio significa desplegar su intolerancia e ira en forma de grupos, que más servirían como entradas en un blog que como una reunión de personas bajo un tema. Lean los títulos de algunos que encontré y me cuentan (ortografía de los títulos responsabilidad de los administradores de cada grupo):

YO TAMBIEN ME EMPUTO CUANDO EL TAXISTA ME DICE "¿No tiene más sencillo?"
Siempre pido la misma mierda en Crepes & Waffles!
NO ME GUSTA LA GENTE CORRONCHA
SALGAN DE LA IGNORANCIA! El ingeniero de sistemas NO es un técnico!!
YO TAMBIEN ODIO A ...
Porque el ROLO soy YO!
YO ODIO PADRES E HIJOS!!
Odio a los bogotanos hinchas de otros equipos. (Nacional y America)
NO KEREMOS PAISAS EN BOGOTA
Odio los Motociclistas Bogotanos
CANSADAS DE LA INSEGURIDAD ELEMENTAL DE LOS HOMBRES
ODIO EL BOLETÍN DEL CONSUMIDOR Y EL MINUTO DE DIOS
ODIO LOS NOTICIEROS NACIONALES DE CARACOL Y RCN
Yo tambien odio los CUIBIOS
Bogota es Bogota, lo demas es tierra caliente
Yo también odio a l@s Paisas ñeros y prepagos
odio pegarme en el dedo chiquito del pie con el borde de la cama
YO DIGO QUE ODIO A "PADRES E HIJOS"...PERO NO ME LO PIERDO!!!!
ODIO AL CUCHUFLÚ (diga que es su novi@ y ya!!!)
Yo tambien odio a SUPER PAULA URIBE
Odio que los sabados den Terminator, Commandos y El Lavadero!!!!!!
yo tambien odio a los que hacen sonidos con los dientes en los buses!!!!
odio a los gringos toca acabar con ellos!!!
Odio el TOEFL y a las Universidades que lo exigen para el grado
YO TAMBIEN ODIO EL SHAMPOO CARAJO
Odio a los grupos que buscan a gente que odie otra gente.
ODIO QUE HAYAN TANTOS BOLIVIANOS EN EL FACEBOOK
OdIo q no pOnGaN LaS MaLdItAs fOtOs aL DeReChO!!!
Yo tambien odio las hormigas
ODIO A odio a Botero
los ke nunk pudieron hacr un avion d papel ke volara
Yo también rechazo los "odios" a personas en Facebook.
Muerte al padre chucha!!!
NO MAS GRUPOS FACEBOOK QUE ODIAN TODO!
ME CAE MAL LA GENTE QUE HABLA DURO POR CELULAR EN EL TRANSPORTE PUBLICO
a que encuentro a 100.000 personas que odien al apátrida de gabo (This group has 16 members at Colombia.)
Porque Terminan Todas Las Putas Palabras Terminan en SHHH !
иo тe odio pq odiαя es uи seитiмieитo y yo poя vos иo sieитo ИADA
ODIO A RICARDO ARJONA
ODIO!! = dәspәятαя = coи =яәsαcα =
Odio al mimo de Megacable
OdIo ReCoGeR Mi CuArTo... pro ps q remedio!!!
ODIO LAS DEMOSTRACIONES DE AFECTO EN LOS NICKNAMES DE MESSENGER
Odio A Los Ninios Que Usan Tennis con Patines
ODIO LOS ASCENSORES SIN ESPEJO....
odio los viernes q no hay nada q hacer!!!!!
Odio el "reggaetón"... pero me encanta el perreo!!!
Odio a la gente que escribe con K
odio kedarme sin papel de inodoro!(entre otras cosas)
Odio alumno que hace preguntas al final de la clase...
OdIo a lOs mArICAs (GaYS)...y No aCePtO El MAtRiMoNio enTrE hOmOsExUaLEs
Odio q me pidan el cel pa ver q ringtones tengo -_-
Odio este hijo de puta facebook, todo cambio con esta mierda!!
Odio al Profesor Moncayo!!
Odio los funwall post que no son pa mi!!!
Odio la progaganda de ERVAMATIN!!!
Odio cuando no consigo el maldito control de la television!!
ODIO LAS MUJERES HORRIBLES!!!!!!!!!
Odio las arrugas
Odio el Racismo y También a los Negros del MAS
Odio cuando se va la luz...AUNQUE FUERAN 5 MINUTO!
no lo quiero.. pero odio verlo con otra :|
ODIO a los q odian su vida y q se sienten "solos en este mundo cruel" !!
Porque odio que los porteros me cambien el nombre!!!
Algun colombiano que no quiera publicar su odio por otro colombiano?
Odio que me digan..."tan bonita y sin novio???"
ODIO LOS NIÑOS CON MALETAS DE RUEDITAS
odio por los mitomanos locos raros de reputacion dudosa
ODIO LA PUTA LLAMADA DEL POBRE
ODIO A BARBARA BLADE
odio ke la gente diga ke esta en 1 parte del mundo si de vdd no me importa
Club del Odio
ODIO LOS EMOTICONS MAL USADOS EN LAS CONVERSACIONES DEL MESSERNGER
odio los grupos pendejos de face book (como este) pero estoy en mas de uno!
Yo También Odio A Andrés López Y Su Puto Deje Así
ODIO A CRISTINA HURTADO
yo ODIO a la gente que "ROCKEA"cuando lo que menos hace es escuchar rock!!
odio todo
Odio a Botero
Denuncie aquí los Grupos de Odio en Internet. No más grupos de odio !
Yo también odio los grupos que comienzan por "Yo también.."
ODIO a mi empleada!!

Así le quitan a uno las ganas de detestar (que es más correcto que usar el verbo odiar). Me quedaré con la intención de hacer el grupo "Detesto al osito viajero", porque ¿para que más odio?


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Alejandro\"armadillo"

odio que haya gente que habla del feisbu...
odio que la gente odie...
tantos odios pendejos se han generado y se han magnificado en el carelibro...
y lo dejo que voy a unirme a unos cuantos de esos...

Ana M

Porque odiar es más fácil que argumentar. Si no, mireme a mí....

Theraq

Odio que me hagan caer en cuenta de que todo lo que solia hacer, ahora esta de moda (ejempo: Odiar cosas) Ya los que teniamos espiritu de pitufo gruñon no tenemos lugar en este mundo.

Pendiolo

Tenia tiempo sin pasar por aca, y vaya con lo que me encuentro, primero una referencia al PUtO mortimer, al cual ya le dedique su post hace poco, y tambien tenia pensada una entrada sobre los grupos del feisbuk, .... Es que las grandes (¿?) (pequeñas) (este pendiolo igualado!, ) mentes pensamos igual?



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NESSUN DORMA

Si, ya se, no es ningún record mundial, pero se hace lo que se puede:
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Comentario predeterminado:
Uich, yo no lo puedo armar ni en 2 años. jajaja. Un saludo, que buen bló, visite el mio.

Jacko:
1. Que gran tema
2. Alguien ha visto el video del Colombiano que arma el cubo Rubik como en 20 segs?.

Gerente:
SON MOVIMIENTOS PREDETERMINADOS, UNO PUEDE DEJAR EL CUBO COMPLETAMENTE DESARMADO Y CON 60 MOVIMIENTOS ARMARLO, SI LOS HACE EN REVERSA DE COMO LOS DEJÓ
AHORA SI,: \"BUEN BLOG, VIDITA EL MIO Y NOS ENLAZAMOS\" :)

mauricio.duquearrubla:
Yo sabía armarlo en 1981, ya no me acuerdo del final del proceso de armado.

Theraq:
Comento a ver que, yo creo que es un duro, pero con lo que escribieron los demás, falta ver si no es una tomadera de pelo muy a lo colombiano, hecha con alguien que tiene el talento por mas que estatal, de hacer trampa.


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UN BLOGUERO ILUSTRADO



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Alejandro\"armadillo"

mala vaina esta...

oajala no se \"based on a true story\"...

un saludo viejo...

Tatiana
Quién fue esa ##/$/$ que me lo volvió asi! un saludo gigante y nocturno


VICTORIA PÍRRICA


Antes que me acusen de apátrida, les diré que admiro y reconozco muchas virtudes de nuestra tierra, pero la humildad nunca ha sido una de ellas. Ayer superamos a Argentina en fútbol, soberbia y grosería.


* * * * *


Pues si, la selección Colombia ganó un partido. Y que tiene ocho puntos en una escala que no entiendo y que la pone en un segundo lugar y que se yo. Y ahora no vengan a atacarme los seguidores de este deporte y de la selección por esta entrada, pero es que si me parece de quinta el comportamiento que se escuchó en la radio (y que hoy confirmaron asistentes al estadio en el programa Arriba Bogotá) en el que la tribuna chifló a la selección Argentina en momentos en que sonaba el himno nacional de la tierra gaucha, a cargo de los más clásicos representantes de esta tierra guache. Y tal parece que los que no fueron bendecidos con el don del sonoro chiflido suplieron esa carencia gritando todo tipo de insultos y groserías a los jugadores visitantes. Y además llamaron hoy al programa a regocijarse de su comportamiento. Es más, soy testigo de que la primera llamada fue una mujer orgullosa de las groserías que lanzó a Argentina mientras ellos intentaban escuchar su himno nacional.
Pensaba ponerme a hablar de cómo supera Argentina a Colombia en muchas áreas, pero me parece un ejercicio inútil, cualquiera que haya escuchado más música que la de las 40 principales o haya leído alguito concordará conmigo en el alto nivel cultural del que hace gala este país. E ignorar esas cualidades en aras de un partido que no había ni empezado y que daba oportunidades similares a ambos equipos me parece de bastardos. Y luego salen los noticieros mostrando el descontento de la selección visitante y tildándolos de malos perdedores. No se si se pueda considerar ganador a este país que demuestra bajeza en la victoria, y aún antes del encuentro.
Si, Colombia tuvo una victoria. Pero, moralmente, fue una victoria pírrica.

Imágenes que recuerdan algo de lo mejor de la tierra que ayer fue chiflada…


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un Gerente
jejeje, le aseguro que muchos de esos gritones ofensivos ignorantes y brutos engendros estarán llorando de emoción pura en el concierto de Soda Estereo, cantando a grito herido y a todo pulmón, porque eso es lo que somos.
Ole, y el concurso de los fotogramas, se declaro desierto?

Schizoid
amen.


Galo
Vergonzosa la actitud de muchos hinchas anoche. El himno de Argentina ni siquiera se pudo escuchar por la cantidad de rechiflas e insultos que hubo. Retomo la frase que dejaste en mi blog, qué pereza la gente intolerante carajo, si hay algo que no tolero es a la gente intolerante. Saludos.

Jacko
Estoy de acuerdo con todo, me parece lamentable la falta de cultura que demostramos a veces los colombianos.
Aca no existe el termino \"magnanimo en la victoria\", la gente tenia que restregarle en la cara a Argentina que perdieron,
Incluso hoy en la radio, mas exactamente en Candela, oi un montaje de lo que creyeron era gracioso de una pelea con un argentino, en donde le restregaban el hecho de haber perdido.
Ojala algun dia los colombianos le demos mas importancia a la cultura y a la convivencia.

Spitfire
Vea pues, yo pensaba que era el único que había sentido vergüenza patria por la cantada de \"los actos protocolarios\". Y lo irónico es que después de cantar ese \"argentino cabrooon...\", cantan como los más cívicos el himno de Colombia. Y esos son los mismos que se quejan del resentimiento social.

Otro cuento que vine a oir ayer en la universidad, es que una gente que fué al hotel a animar a argentina (apenas normal aprovechar para tener contacto con los que bien podrían ser los mejores jugadores del mundo) fueron atacados por \"Rusos\" de una obra cercana. Ridículo.

Y esta mierda ni cambia, ni cambiará. Luego que por qué uno se larga.

mauricio.duquearrubla
Completamente de acuerdo. Yo pensé que me estaba volviendo viejito por no aceptar cochinadas como la de esa noche pero veo que no soy el único así que no es problema mío. Claro que los comentarios que uno encuentra en su blog en eltumbo (perdón el tiempo) muestran que hay muchos a los que la decencia les ofende.

armadillo
pensar que por la distancia y mis enredos de tiempo ni me enteré del partido.. que vainas...
eso si, nunca he estado de acuerdo con esos actos tan comunes en colombia de demeritar el adversario para alzar nuestro maltrecho ego; si, les metimos 5 - 0 hace como 20 años y que???? la vida sigue no...
bueno al menos ganó pero no esta bienese comportamiento....

gregg
no ers apatrida todavia sientes por el terruño eso es bueno sigue promoviendo el amor por la patria.

morfy
es la primera vez que visito tu blog y estoy de acuerdo completamente con tanta incultura que existe en Colombia tanto odio ( oido sin sentido) hacia los argentinos que gracias a ellos conocemos el buen rock en español ....y pensar que ellos educativamente nos superan años luz porque en sus mentes no existe la palabra mediocridad ( como que esa palabra hace parte de nuestro adn )y de por sui eso no va a cambiar seremos indios por siempre ............
saludos

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BLOGOPOLY: Otro producto de la "fiebre" blogueril


Y bue, esto es para los que no se contentan con bloguear... * * * * * Si ud quiere combinar la ñoñera de bloguear con la de practicar juegos de mesa, este juego que combina ambos mundos es para ud. Bue, que yo sepa, no existe versión comercial aún (y dudo que la idea pegue), pero por lo menos el concepto ya está. Un concepto pensado tal vez por el kracker antes que por un real bloguero, ya que el objetivo de Blogopoly es el de apoderarse de la blogosfera, comprando servicios y destruyendo otros blós, misión que dista un poco de lo que muchos deseamos realmente (aunque ni idea que quiera uno, pero creo que dominar la blogosfera es interés de unos pocos megalómanos). Habría que basarse en un juego de mesa de más estrategia antes que competencia para que su mecánica fuera similar a la mecánica de bloguear. Viendo el tablero se nota que el ejercicio se limitó a cambiar los conceptos de propiedades por los de servicios usuales (messenger, mozilla, wikipedia), quedándose en eso. Parece un producto de revista Semana, y aprovecho la ocasión para unirme al imaginario según el cual esta revista hace parte de un complot para desprestigiar el concepto Blog y lo que implica. Pero en lo que ibamos: BLOGOPOLY cae en el actual error de considerar el fenómenos de los Blós como una moda, tomando superficialmente su lenguaje y adaptándolo a un producto de consumo. Y, en tal caracter, exhorto a quien tenga iniciativa a acompañarme a crear, basado en el concepto Bló, una serie animada, una nueva refrescante bebida y un guión para la próxima película de Dago García.

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LA MALDICIÓN DEL DEJA VU (The libertine de Laurence Dunmore)


Las cintas sobre personajes históricos reales tienden a verse opacadas por el peso de la realidad en contra de la ficción. Y este peso se acentúa cuando la realidad se ha plasmado en una obra de teatro que es llevada al cine. Y si le sumamos que el tema del artista transgresor e incomprendido ha sido explotado durante años en el cine, (Wilde, Quills, por ejemplo) tenemos que una película como El Libertino tiene muchos elementos para ser juzgada duramente. Pero tratemos de ser imparciales y juzguémosla por ella misma, sin el contexto que le afecta.* * * * *

John Wilmot (Johnny Depp) es el segundo Conde de Rochester, un poeta y escritor libertino (como se puede aventurar por el nombre de la película), cuya difícil relación con el rey Carlos II (John Malkovich) de Inglaterra marcará la línea argumental de la cinta sobre un personaje lleno de contrastes, si me permiten usar el cliché.

Visualmente bien lograda, aunque falle en la iluminación en un vano intento por iluminar las escenas con velas como si lo lograra Kubrick en Barry Lyndon, la película sin embargo no logra crear a un protagonista convincente, tan preocupado por ayudar a sus semejantes que desvirtúa la idea original de un ser autodestructivo y amoral. Es una película lenta, pero no en su totalidad, sólo los primeros 60 minutos, la restante media hora se desenvuelve con mayor facilidad, enseñándonos un Depp más visceral y colérico de lo que estamos acostumbrados, en una actuación que algunos no dudarán en postular para un galardón. Como siempre, malkovich sobrio e impresionante, realizando a un rey con una naturalidad similar a cuando interpretó a Carlos VII en The Messenger: The Story of Joan of Arc. Impresionante la actuación de la semi desconocida por estos lares Samantha Morton, en el papel de una actriz que evoluciona profesionalmente bajo el ala tutelar de Wilmot, y a quien los más cinéfilos recordarán como la encantadora y muda Hattie en la deliciosa Sweet and Lowdown de Woody Allen, así como destaca también la hermosa Kelly Reilly.

Vale mencionar que los personajes femeninos fueron en su gran mayoría muy bien interpretados en una historia que el guionista se esforzó por mostrar que no necesitaba personajes femeninos. Para los amigos de las comedias de la BBC, allí encontrarán a un perverso sirviente de nombre Alcock (las referencias sexuales son evidentes), interpretado por Richard Coyle, quien hacía el papel de Jeff Murdock en Coupling, y aquí nos enseña una vez más sus dotes actorales. Pero no es por actuación por donde flaquea The Libertine. Sus escenas son muy largas y sus diálogos por momentos muy densos, situación que evidentemente se da al ser un producto derivado directamente del teatro, y su mayor desfase es el de emplear al mismo autor de la obra, Stephen Jeffreys, para que hiciera la puesta en escena, lo que supuso que Jeffreys no estuviera dispuesto a sacrificar su visión de la historia al pasarla al lenguaje del cine. Al final, aunque es un producto agradable y con buenas actuaciones, queda la sensación del ya visto, de la situación repetida en otra cinta antes. Esperemos otros trabajos de este nuevo director que parece tener madera para productos más elaborados y personales.

Recomendada para historiadores, curiosos de la monarquía de la Inglaterra del Siglo XVII y detractores de Jhonny Depp que quieran ver como se pudre de sífilis.

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LA FIEL OPOSICIÓN A DIOS


Antes de graduarme de la Universidad podía beber desde las diez de la mañana hasta no se que hora de la madrugada, y era el que menos bebía del grupo. No se de donde salía el dinero. No teníamos dinero para comer, no teníamos dinero para los materiales de la Universidad, sólo había dinero para el cine y para beber.


* * * * *


12 años bebiendo en forma es demasiado para alguien que antes de nacer flotaba en aguardiente néctar en vez de líquido amniótico. Cristo la tuvo fácil. Hacía milagros y se murió a los 33. Tengo tres años para alcanzarlo. Aunque no es mi meta. Con convertir el agua en cerveza me conformaría.
Mañana voy al dentista que abandoné hace un año, espero no este enojado. A pocas cosas les temo tanto como a provocar la furia de un dentista. Quiero salir pronto de su consulta e ir por una cerveza. O tal vez tres. Fue una semana aburrida. Si hay algo peor que tener trabajo es no tenerlo. O tener que ir a sentarse frente al computador a encontrar el patrón de movimiento del salvapantallas, dejando un programa abierto para hacer parecer que hay trabajo pendiente.
Paso la lengua por todos mis dientes, y voy descubriendo salientes, depresiones y áreas ásperas que provocarán los comentarios desobligantes del dentista acerca de mi descuido oral de los últimos años, yo me excusaré intentando vocalizar con seis instrumentos metálicos en mi boca mientras mi mente pasté en praderas más verdes, donde el hígado se recupera mágicamente y la tubería deja correr absurdas cantidades de cerveza.

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DE BILACH PIPOL PROJECT

Lo que la cofradía, el alcohol y algo de suerte pueden lograr...
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LOS SEIS SIGNOS QUE TE DICEN QUE NO VEAS ESTA PELICULA


(Crítica sobre "Los seis signos de la luz" de David Cunningham)


Esta es del tipo de película a la que puedes llevar a tu novia, si quieres que te termine por tratarla como idiota. Y es que no disfrutas una cinta como esta a menos que apenas estés aprendiendo a leer, condición básica para entender Los seis signos de la luz. (O "The Seeker: The Dark Is Rising", en su idioma original.)

Y aquí están los signos:

* * * * *


1. Esta basada en una serie de libros:

Fórmula ya gastada hace años, y que no vale la pena mencionar ahora, huye cuando veas nuevas películas que aprovechan la cosecha de cintas que parten de un grupo de libros.



2. Es parte de una saga:

Esto no sólo dice que va a ser floja e inconclusa, sino que además se harán varias, a menos que todos nos unamos a no verla.

3. Su director no ha hecho lo que se dice es NADA.

¿O a alguno le suena "To End All Wars", "After..." o "The Dream Center: Hope for the Inner City "?

4. El más famoso de esta película es prácticamente desconocido.

Christopher Eccleston, quien interpreta al malvado de la película, a aparecido en la de culto y poco conocida "24 Hour Party People".

5. El afiche tiene pinta de ElHarryReySeñorArturoEragonDeLosPotterAnillos

Sin convencer. Bonus: Aparece el insoportable sujeto de "Everwood".

6. La estrenan en Noviembre

Sabiendo de la avalancha de buen cine que llega a final de año, es digno de sospecha que estrenen esta película un par de semanas antes de lo habitual para el cine de vacaciones, lo que fácilmente puede significar que los promotores le temen a la competencia.

Pero como lo que buscas es la crítica, te diré que la película nada aporta al género, cae en varios clichés habituales y tiene escenas que no se las cree ni el director. Básicamente se trata de un adolescente americano en otro país (Las tomas del Big Ben, los policías ingleses y el marcado acento en una toma de un minuto hacen que uno espere ver a Mr Bean en la siguiente esquina.) De la nada los perros le empiezan a ladrar, los cuervos a seguirlo y las mujeres a ignorarlo. Unos sujetos aparecen y le dicen que él es el elegido, encargado de encontrar los seis signos

de la luz, los cuales "Will Stanton" (Que así se llama el muchacho este) no tarde en encontrar y vencer al mal. Asi de simple. Hora y media de la vida de muchos espectadores desperdiciados. Por favor, no hagas lo mismo. No digas que no viste las señales.

Recomendada para aquellos a quienes la saga de Harry Potter le parece muy densa.

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UNA DE ESAS COSAS QUE PASARON HACE AÑOS


Cuando por error bebes una buena cantidad de thinner debes forzarte a vomitar. No es una deducción brillante, lo se, pero cuando un solvente empieza a atacar las partes insolubles en agua en tu organismo, no piensas bien. No importa si no tienes nada de ganas. No importa si has bebido, llegas a tu casa más bien meditabundo y te atragantas de tanto dulce que es un milagro que tu estómago no explote. Debes botar el contenido de tu estómago, revuelto de alcohol etílico, alcohol metílico, dulces, acetona y hexano. Los gringos llaman "risas enlatadas" a las grabaciones que se hicieron de la gente en los 50s para ambientar sus comedias. Esas personas ya están muertas, y siguen riendo. Hace unos minutos, cuando cogí la botella de vino que estaba en el cuarto de mis padres, pude oir esas risas enlatadas del más allá. Una buena cantidad de thinner deben ser menos de 140 ml para que sea letal. Y debe haberte hecho vomitar antes de que el minutero de una vuelta completa. La dosis letal es de 2 a 5 milílitros por kilo de peso. Si fuera más delgado o hubiese dado un sorbo mayor ahora estaría muerto.

* * * * *

Puedo sentir mi intestino inerme al ataque del disolvente, como los lípidos luchan para no ser disueltos, y mi cerebro es víctima de alucinaciones mientras el mortal líquido se abre paso a través de mi sistema digestivo y lo deja cual relieve arcilloso de la cárcava, como una gran depresión. Los gringos dicen que hay una luz al final del túnel. Los chinos piensan que es una libélula la encargada de guiarnos en el camino a la luz. Yo pienso que tengo mala suerte y genes defectuosos.
Mi padre solía ahorrar. Me miro en el espejo y veo su rostro. Los mismos tacaños rasgos. Si fueramos gringos viviríamos en una caravana. Él y su costumbre de agarrar todo lo que no esté pegado al suelo. Y no gasta un peso. Yo tomo el vino que encuentro en la casa por economizarme unos pesos. Él lleva botellas viejas de vino a la ferretería para que le envasen el thinner en ellas y ahorrarse unos pesos. Pero no contó con tener un hijo idiota. Con mi último ataque de lucidez decido inducir el vómito. Veo mis manos. Tienen que llegar hasta la úvula para que funcione. Mis manos son húmedas, más bien blandas. Mis dedos, cortos, nudosos y de espátula. Según la quirología y quiromancia, existen cuatro temperamentos bien diferenciados: nervioso, bilioso, linfático y sanguíneo. Según mis manos, tengo un temperamento linfático, es decir, soy Colérico pero de cólera fría, glotón y sensual. Pocos proyectos, apático, indiferente. Muy calmoso. Así que llevo mis indiferentes espátulas hasta al fondo de la garganta hasta que el contenido de mi estómago salga. Una crema espesa y babosa no tarda en aparecer, seguida de cerveza, ron, algo naranja y cúbico que no recuerdo haber comido. Y sigo y sigo. carne de la semana pasada. Galletas de navidad. Mi estómago no parece tener fondo. Un helado que comí en la primera comunión junto a pedazos de la vela cayeron casi sin digerir. Pésima publicidad para una confitería. Ni los gringos serían capaces de poner risas enlatadas en este momento. Varios minutos duró mi improvisado lavado gástrico. Algo mal hicieron mis padres al concebirme. Si fuera más delgado ahora estaría muerto. Si fuera más idiota ahora estaría muerto.