ENTRADA DIFERIDA

La querida bloguera Gloqui ha puesto un par de preguntas en su última entrada, y me parece que vale la pena echarle cabeza y que le colaboremos.
las preguntas son:

Que significa para ustedes ser colombiano?
Que significa para ustedes ser latinoamericano?

Yo aún lo estoy pensando. Si alguno ya tiene una respuesta, no dude en comentar en:

http://gloqui.blogspot.com/

CONCURSO RAPIDÍN


Ese personaje quiero ser yo cuando crezca.

YO LA QUIERO CON LIMÓN Y SAL

Ya leerá ud en otros blós que que bacano el concierto, que todo bien, que perfecto. Pero como no viene ud aquí en busca de un relato positivo, y la mismísima Julieta dice que "bien sabemos que la vida, nunca funciona así".

pues contaré mi experiencia del mismo. Primero, media hora de fila fuera del Palacio que me recordó el asedio de los vendedores de las playas cartageneras, con personas ofreciéndose a cuidarme la correa ya que no la dejaban entrar. Ignoro si la organización teme que algún inadaptado coja a juete a sus compañeros de silla. El hecho es que D**** se prestó a guardarlo en su bolso, lo que me obligó a pasar una buena hora con las manos en los bolsillos, impidiendo que la gravedad expusiera mis blancas piernas a la vista del público. Luego de una agradable requisa que no dejó duda acerca de la orientación sexual del auxiliar que me la propinó, pudimos pasar a hacer otra media hora de fila frente al Palacio. oiga, si es feo decir que la gente es bruta pero rara vez es un error. Y es que hay dos filas largas, que llevan a los accesos del lugar bajo una pancarta que reza: Preferencia, y otra fila, bien corta en el centro, bajo una pancarta diferente: Balcón central. El hecho es que, al ver el reducido número de personas en esa fila, un organizador tuvo que armarse de un megáfono y gritar en las filas que las personas que tenían boleta de balcón central hicieran la fila bajo la pancarta de balcón central. Pensé que era una advertencia inútil, hasta que vi con asombro grupos de personas que abandonaban las filas erradas y se iban al centro. Por suerte no me molestó la vaina, ya que estaba yo distraido por un par de petarditas tras mi que trataban de impresionarse mutuamente y a todos los que estuvieran cerca. Luego de media hora entramos al Palacio, no sin antes pasar por una más exhaustiva requisa. Nos abstuvimos de recibir las manos gigantes de cartón que regalaba Comcel, aunque no tuvimos tanta suerte con unos extraños adminículos de tela que, luego de darles varias vueltas vimos que podrían servir para guardar el celular, y que se viera más feo. Claro, si tuviera correa de donde colgarlo. Por fin sentados, 6 p.m., hora oficial del concierto y cerca de dos horas de haber llegado. Me llevé mi correa al baño y, oh sorpresa, fila para el mismo. Luego traté de calmar mi antojo de perro caliente, pero el servicio del Palacio consistía en que el que más gritara conseguía servicio. Como guardaba mis cuerdas vocales para el concierto, me contenté con un detodito de 4000 pesos y una chocolatina jet de 3000, a razón de 300 pesos el cuadrito y 100 pesos la papa, tajadita o chicharrón. Cuando pedí el perro me advirtieron que estaba en la fila equivocada, cosa que me obligó a volver a mi sitio. Ya saben como es pedir permiso unas 45 veces hasta llegar al puesto. De ahí a las siete estuvieron repitiendo tres propagandas. Había una puerca de un señor en un avión que se sienta junto a un niño, que resulta ser un delirius tremens provocado por la altura, ya que el niño es el mismo sujeto que viene del pasado a decirle que siga su sueño de ser piloto. El hombre reflexiona y termina comprando un carro. Creí que eso era inmundo hasta que Naty Botero me abrió los ojos. quecosatanpuerca santamadrededios! No conozco el origen del nombre del grupo "Odio a Botero", pero bien pudo haber surgido de haber oído a esta mujer "cantando" en alguna ocasión. ¿Han oido la del dinosaurio, cuba, habana, soye marihuana? jeje, es que hasta risa da de lo fea que es. Y a la niña le falta escenario, sólo se paseaba del guitarro al bajista, y a veces, cosa fuera de lugar, hacía guitarras de aire. Por fin se fue, sin que nadie se atreviera a pedir otra. Suerte para ella, ya que cinco canciones son tres más de las conocidas. Prendieron luces, volvieron a poner la propaganda del sujeto, el avión y el niño del pasado. Vimos a lo menos célebre del yedset criollo. Imposible ignorar a Inés "la mecha brava" Gaviria, lo que nos puso a buscar celebridades. Luego de un rato dimos con la re alta del cuartel de las feas, y después se le acercó, según me dijo D****, Carlos Vargas, un reportero de Suiiiiit, el dulce sabor...

Y ya. Empezó. Dos horas después de la hora oficial impresa, pero empezó. Y muy querida. Y muy entregada. Y decir que no era mejicana hubiese sido un considerable caso de distracción. Y se cantó todas las que me se y dos que no. Y me deprimieron tres quinceañeras al lado mio que me hicieron sentir como chaperón. Y un tipo al frente que se movía como las quinceañeras a pesar de doblarles la edad me incomodó. Pero luego salieron los cerditos del video Limón y sal durante la misma canción y llegué al paroxismo de la emoción. Aunque siempre es harto que el cantante de turno mencione la ciudad donde está y el público se emocione y se sienta especial. Y esa mujer canta más bello en concierto. Y no me esperaba que cantará la jaula de oro, y en un par de metros a la redonda nadie me acompañaba a cantarla. Y el batero era muy mechudo y el bajista muy bacano. Y "De mis pasos", yo no se de donde la conocían las quinceañeras, si es como de hace diez años la canción. Y ya. Mucho frío a la salida pero contento. Muy bacana esa mujer. No parece de 37 años.

OBJETIVAMENTE....

Sean honestos:
¿Cuál se parece más a Jack Sparrow? (O cual es menos diferente, que igual sirve)










ACTUALIZACIÓN Jueves 24, 09:01 p.m.

¿De que se trata esto? El año pasado, luego de unos 18 años de abstinencia, decidí volver a disfrazarme, y el resultado fue el SUJETO A.
La semana pasada, en Muy Buenos Días (Si, ya sé, que boleta, este man ve ese programa), hicieron un concurso cuyo premio era un viaje a Santamarta, creo, a ver Los piratas del Caribe 3, y la única condición era caracterizarse como uno de los tres protagonistas. Envié las fotos con algo de fé y mucho de temor, y unos dias después vi al ganador (SUJETO B). Como protagonista del concurso me sentí poco objetivo, así que les pedí a uds, amables lectores, dieran su punto de vista. Y si, confirmado, ese man ganador nada que ver, digo yo, yo era más parecido a Juaco Esparrou.
Pero bueno, como diría Castro, la historia me absolverá. Me quedo con mi orgullo. Como siempre.

MAS TERCARD

Y si. La vida, cuando no es aburrida, está apestando. Y no se paga el trabajo a la calidad que uno lo hace. Y no ligo hace un tiempo. Y la vaina va mal. Y tanto mi colegio como mi Universidad están en paro. Y el dolar cae. Y la política apesta. Y las fuerzas armadas y policiales también. Y siente uno que este país es una mierda cada vez que uno se ve un noticiero completo. Y esto no es nuevo. Y esto seguirá así. Y el presidente ya no se cayó. Y van a vender el país. Y yo seguiré sin ligar. Y la televisión cada vez es más idiota. Y el cine cada vez más complaciente. Y mi barriga aumenta cada vez más su tamaño, de manera directamente proporcional a la cantidad de pelo que empieza a desaparecer de mi cráneo. Y mi sueño de irme de la casa a los 18 ya lleva 11 años de atraso. Y voy para el tercer piso. Y esto va de para abajo.

Pero que mi sobrino de seis años me diga en su cumpleaños, a raíz de que le di un juego de guerreros, con castillo, mago y dragón de plástico incluidos: "Tío, su regalo fue el que más me gustó de todos", no tiene precio.

FRASES SONORAS

Y bueeee, por lo general la banda sonora de mi permanencia frente al computador es la televisión, pero en esta ocasión preferí apagarla y dejar que winamp hiciera su trabajo. Y me puse a pensar en esas frase rompedoras, master of masters, misrespetosalautor, esas que uno quisiera que se le hubiesen ocurrido a uno, y aquí transcribo unas. La pereza de ponerlas en su idioma original, traducción, compositor e intérprete, unido a la recursividad, me permite traerles este novedoso y fresco concurso con los premiso habituales y basado en que el ganador sea quien más puntos sume.
¿Y como los sumo?
Me alegra que pregunten. Diciendo a que canción pertenece el verso de abajo. Cada frase tiene un puntaje, dependiendo de la dificultad de ubicar su origen.
Listo? aclaro que la traducción es mia, así que hay un poco de interpretación.

hay van:
(ACTUALIZADO Y FINALIZADO DOMINGO 08:56 p.m.)

- La gente se detiene a mirarme. No puedo ver sus caras, sólo las sombras de sus ojos. (ya)
- Tu talón de Aquiles es la tendencia a soñar. (ya)
- La vida es un pedazo de mierda, cuando lo miras bien. La vida es una risa y la muerte es una broma. (ya)
- Reze porque haya vida inteligente en el espacio, porque aquí abajo está lleno de malditos. (ya)
- El juego de la vida es duro de jugar. Voy a perderlo de todos modos. (ya)
- Comienza con un terremoto, pájaros y serpientes. (ya)
-Todo policía es un criminal y todos los pecadores santos. (ya)
- Viene lluvia o día soleado, seres felices juntos, infelices juntos. (ya)
- No tiene un punto de vista, no sabe a donde va. ¿No es un poco como tu y como yo? (ya)
- Nunca amo a nadie completamente. Siempre un pie en la tierra. (ya)
- En la frialdad de la noche, en la escena del crimen, como una haz de luz llega justo a tiempo. (ya)
- Un trabajo que te mata lentamente, heridas que no sanarán. (ya)
- Ciudad fresca, tarde en la ciudad, se viste tan bien y se ve tan bella. Un gato tranquilo buscando una gatita. (ya)
- Oigo a los bebés llorar, los miro crecer, aprenderé mucho más de lo que nunca sabré. Y pienso... (ya)
- El rubor de tu mejilla, aunque yo no hable, me dice que eres mía. (ya)
- Mientras me peino y pienso en que vestido ponerme, digo una pequeña oración por ti. (ya)
- El aviso del servicio público me siguió hogar el otro día. Pagué. No importa. (ya)
- Si ud cree que pusieron un hombre en la luna, si cree que no hay nada bajo su manga, entonces nada está bien. (ya).

Suma puntos quien escriba el nombre de la canción de la cual se sacó el verso.Sólo juegan blogueros. Las condiciones del contrato leonino pueden cambiar sin aviso premio y decidir no regalar nada. La entrada se puede borrar en cualquier momento y reemplazada por videos de Bob Esponja. Leer este bló no puede ser tan buena idea después de todo. Mujeres tienen prelación. Si me krackean pueden encontrar este concurso en la sección Juan Sin Miedo del periódico El espacio. No he almorzado y se nota.

PARA LO DEL CONCURSO



Y bue, el hijo de Jor El se hizo acreedor al DVD. No más diga y cuadramos.
Y ahora:

EL SUPER RE CONTRA ARCHI ULTRA CALIFRAGILISTICO CONCURSO MÁS CHICHIPATO DE LA BLOGOSFERA


(El segundo. Por hay vi uno que regalaba unas frunas)

A por un DVD, respondan los siguientes acertijos:

1. Una mujer tuvo dos niños a la misma hora, en el mismo mes y del mismo año, sin embargo no fueron ni mellizos ni gemelos.
¿Cómo es posible?

2. En lo alto de una montaña hay 10 pinos de 5 metros de altura, por cada metro tiene 10 ramas, cada rama 5 tallos, y en cada tallo 2 bellotas.
¿Cuántas bellotas tiene en total?

3. ¿Cómo hacer esta suma correcta sin modificarla?

X + VI + V = XIX

4. ¿Cuánta arena hay en un hoyo de 30x30x30 metros?

5. ¿En donde encontramos primero el jueves que el miércoles?

6. Una suma con tres cifras iguales da como resultado 60. Los números no son el 20. ¿Cuáles serán los números?

7. Calcular el valor del siguiente producto:

(x-a)(x-b)(x-c) ... (x-z) = ?

8. ¿Qué número sigue?

-2,10, 12, 16, 17, 18 ...

9. Escriba la frase más corta que pueda, que contenga las 26 letras del alfabeto latino.

Y ya me mamé. Cerveza al primero que descubra y/o transcriba las respuestas.

LE VA EL DÍA DE LA MADRE

Le va la madre al que diga que el día de la madre debería no ser uno sino todos los días del año. Por lo menos desde el punto de vista alimenticio, me alegra que, al igual que la navidad o mi afeitada a ras, dicha ocasión sólo haga presencia una vez cada 365 días. Y es que, hay que intentar frecuentar un restaurante en esta ocasión para entender este achaque mío. Recién llego, razón que tal vez me haga ser poco objetivo con la experiencia, pero es que si no escribo esta entrada a manera de ácido acetilsalicílico emocional la indigestión no me dejará pensar.
Pasemos por alto el hecho de que mi sobrino menor iba recién regañado y, por consolarlo, estuve a un segundo de pisar un rata muerta en mitad de la calle.
vamos al restaurante, al cual ya no le cabía, como se dice popularmente, un tinto. Una mesera prontamente nos tomó la orden, sencillos cuatro churrascos, y se los pedimos para llevar, viendo la imposibilidad de conseguir una mesa. Luego de unos buenos veinte minutos encontramos, sin embargo, un lugar donde sentarnos, cómodamente junto a la pared metálica que dividía las mesas de la cocina. A los diez descubrimos que en la mesa de atrás estaba sentada la familia de una niña compañera de salón de mi sobrino menor, y éste engendro de tres años ha sabido ligar en un restaurante, cosa que con diez veces su edad se me ha dificultado cosa brava. Unos cinco minutos después llego la misma mesera sobreescribiendo nuestro pedido y excusándose. A estas alturas el hambre ya le impide a uno pensar con claridad, así que, cuando por tercera vez nos tocó hacer el pedido, debí soltar una de esas miradas de "si te vuelvo a ver te mato" a la plana mayor de las meseras. Cuando por fin llegó, unos diez minutos después, y enceguecido por el hambre, mi otro sobrino se apresuró a pone la mano sobre la plancha metálica caliente que sostenía, irónicamente, un pequeño pedazo de carne más bien frío y crudo. El grito de Mateo no se hizo esperar, aunque nuestro afán por saciar el apetito le restó importancia. Para que se distrajera mi madre le dió unas papas, que resultaron picarle la lengua al quemado. Tuve que traerlo a la casa, aplicarle una crema y volver a seguir con la cada vez más fria carne. Mi sobrino menor continúo charlando con su amiga, pese al inconveniente que ninguno de los dos conoce más de 50 palabras y sólo pronunciaban claramente sopa, mamá y bob esponja. Mateo no tardó en volver a picarse y, al intentar tomar agua, se lavó lo suficiente como para perder la crema que estaba sobre su quemada. Por fin nos trajeron la cuenta, donde estaba, por añadidura, una mojarra, que tuve que hacer tachar so riesgo de pagar de más. Eso fue todo en cuanto al almuerzo. Por suerte siempre puedo contar con volver a mi cuarto y ponerles Los Padrinos Mágicos hasta que los vence el sueño. Sólo me incomoda el hecho de saber que este año se va a pasar volando y ya me veo en ese restaurante otra vez, pero, en esta ocasión, pido para llevar.

MIS PELICULILLAS

Pues no, la única original y legal es 9 1/2 semanas porque la regalaban en Blockbuster, pero igual, si alguno le interesa alguna, hablamos, intercambiamos, hay miramos como hacemos.
Para ver los punto avi se necesita un programa que lea subtítulos. Adjunto lista:

LOS SEIS GRADOS DE KEVIN BACON


Este concurso es breve, bacano, pero alguito hay que saber de cine.
Se trata de unir a dos actores a través de las películas que han hecho. por ejemplo, si quisieramos unir a Salma Hayek con Marlon Brando , el juego se resolvería así:
1. Salma Hayek actuó con Will Smith en Wild Wild West.
2. Will Smith salió con Gene Hackman en Enemigo Público.
3. Gene Hackman actuó con Marlon Brando en Supermán.
Así de fácil.
Las reglas:
1. Sólo juegan blogueros.
2. Gana el que haga la cadena más corta entre los actores.
3. Los actores base serán los de la foto: Tim Robbins y William H. Macy.
4. El premio será, o el litro de cerveza que ya está tibio, o un quemadísimo DVD entre los de mi colección, cuya lista ya haré pública en en futuro.

¡Que esperais! ¡Concursad! ¡A por el premio!
Posdata: Ya salió la convocatoria para el nuevo número de BLOGJUAN.


ACTUALIZACIÓN:



Lo siento, Kafre, pero, como en el ejemplo, la cadena se da entre actores. Va ganando Maria () y, si de aquí al jueves nadie mejora su oferta, ya tendremos ganadora.

ACERCA DE MI FORMACIÓN ACADÉMICA

Siempre es que lo pone uno a pensar que el mismo día, el colegio en el que uno estudió y la Universidad en la que hizo la carrera hayan sido cerrados por los propios estudiantes.

No era más. Creo que lo próximo que viene es otro concurso.

DE PORQUE NO VOLVÍ A LAS TABERNAS

Y bue.. en mis años mozos, (Los de la U), solía disfrutar de beber unas cervezas, no en los populares bares rockeros, sino en whikerias de mala muerte del centro, y puedo decirles que el 90% de los hombres que frecuentan estos lugares no hacen (hacemos) nada diferente de beber y mirar los shows, los cuales se alejan enormemente de la imagen que Film Zone y Cine Privé ha vendido durante años. La vaina es más bien triste.
No volví a tales lugares sino hasta la navidad pasada, cuando me reuní con mis amiguetes del colegio, asiduos visitantes del barrio Santafé. pero como nos hallábamos en un hueco diferente, cercanías de la primera de mayo, el destino fue Angelos (Angelo´s?), intimidante lugar que se encuentra coquetamente ubicado sobre la misma avenida entre Boyacá y Carrera 68 (Como si alguno de los lectores fuera a ir).
Ya que entramos después de la media noche y la medio borrachera, la búsqueda de lugar fue más bien una odisea que no se justificaba con el aspecto de las mujeres que trabajaban en ese momento. Lo mejor de la velada tuvo la desgracia de haber empezado antes de que entráramos, un show donde siete mujeres se desnudaban al ritmo de la música, espectáculo que alcancé a atisbar en medio de dos macrecefálicos atrás de los cuales tuve la mala fortuna de sentarme. Degustaba yo de la gaseosa Sprite aguada, por cuanto no soy amigo del ron y a avanzada hora no dan cerveza. Mis primarios impulsos de salir huyendo se vieron interrumpidos por la mezcla de los abrazos obligantes de mis ebrios amigos y la presencia del hijo de king kong que, ataviado con un chaleco multicolor sobre una camiseta de equipo de futbol y oficiando de portero del local, bloqueaba la salida, a la vez que el animador de orquesta caido en desgracia anunciaba que la salida estba cerrada hasta las tres de la mañana, y que ya venía elsupergranshowdelanoche. Resignado me senté a evitar que algún empleado me lavara con un líquido brillante que jocosamente derramaba en cabezas y tragos, anticipando la calidad del super show. El elevado volumen de la música de taberna evitaba que oyera las desdichas de mis amigos, las cuales tuve que adivinar por las expresiones que usaban cuando las contaban, a medida que me limitaba a asentuar displicentemente o renegar indignado, solidarisándome con la historia que no escuchaba. Un momento crudo fue, justo antes de que empezara elsupergranshowdelanoche, en que uno de mis amigos, y uno de sus amigos, hablaron con dos trabajadoras de Angelos ('s?), las sacaron a bailar y las sentaron en nuestra mesa. Una de ellas, siempre social, empezó a preguntarme no se que cosas a las que respondía asintiendo o renegando, y quiso la suerte que no terminara yo aceptando adelgacar mi billetera y mi salud en ese lugar. Luego de serpentear entre borrachines para alcanzar un baño con menos privacidad que si orinara en la pista de baile, me apresuré a ocupar mi lugar entre los sujetos con generosas cabezas para presenciar, por fin, elsupergranshowdelanoche. Pero, antes de eso, el animador de fiesta se paró en la pista y, llamando a cada uno de los trabajadores del lugar (técnicos, músicos, barman y el hijo de king kong, no a las mujeres), les regaló, de navidad, un esfero con el logo de Angelos, objeto que varios de ellos miraron con la extrañeza con la que un bebé cogería un fax modem, sorpresa que luego se transformó en gruñidos de júbilo y golpes en el pecho con los cuales el portero impuso su posición de macho alfa. Y ya. por fin, elsupergranshowdelanoche: el animadordefiestafracasado generoso ahora dueño de Angelos se paró frente a la pista, pidió música y empezó un popurrí de temas de Jhonny Rivera hasta avanzadas horas de la mañana. Tal fue elsupergranshowdelanoche, que, a diferencia de los alcohólicos presentes, aborrecí el resto de la noche. Por suerte un amigo que equiparaba en estatura al portero decidió irse y, parapetado tars él, abandoné para siempre ese lugar.

Ahora frecuento los bares de rock.

PARA LO DE BLOGJUAN NÚMERO 7


Y bueno, empieza Mayo, y con él una nueva BLOGJUAN para que la lean, disfruten y comenten. Y ya. Que pena lo seco, estoy ahora en terapia vía messenger por un trauma de mi infancia, y no me sale esto de extenderse.
Estén atentos a la convocatoria para el nuevo número.